Keturunan Kera

Disuatu sidang internasional, berkumpullah para sarjana biologi untuk menentukan dan mengambil kesimpulan asal-usul manusia. Tak ketinggalan Sarjana Biologi dari Indonesia.

Setelah melewati masa persidangan yang cukup alot dan cukup lama, tibalah saatnya untuk mengambil keputusan dengan suara terbanyak.

Pemimpin Sidang: "Jadi kita semua setuju dengan teori Darwin bahwa manusia berasal dari kera. Yang setuju harap berdiri."

Maka seluruh hadirin berdiri kecuali Sarjana dari Indonesia. Semua mata tertuju pada sarjana kita ini, suasana agak ribut.

Sehingga pemimpin sidang menyuruh hadirin tenang dan duduk kembali. Dan bertanya pada saudara kita ini :

Pemimpin Sidang: "Tolong anda jelaskan kenapa anda tidak setuju dengan teori Darwin?"

Dengan tenang nya dan lantang Sarjana kita ini berbicara pada semua hadirin.

Sarjana Indonesia: "Sekarang ..., barang siapa yang merasa dirinya keturunan kera coba berdiri !!!!"

Hadirin: ".........!!!!!!!!#&*$*PKG#)!&)"

Kedelai

Suatu hari gubernur berkunjung kerumah seorang petani. Disitu sang Gubernur melihat seekor keledai yg lehernya dikalungi kelintingan.

Si gubernur lalu mendekat dan bertanya pd si petani.

Gubernur : "Mengapa kamu kalungi keledai ini dg kelintingan?"

Petani : "Jika kebetulan saya meninggalkan tempat penggilingan dan tdk mendengar bunyi kelintingan saya dpt mengetahui bahwa keledai itu berhenti memutar penggilingan dan saya segera berteriak utk menyuruhnya berputar."

Gubernur: "Bagaimana seandainya keledai kamu malas menggiling, diam ditempat saja sambil menggelengkan kepala dan hanya makan, sedang kamu tdk ada dipenggilingan?"

Petani: "Maaf Pak Gubernur, mana mungkin ada kedelai memiliki otak secemerlang bapak, selain itu keledai saya jujur, tidak seperti bapak."

Trik jadi Jutawan

seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy" di microsoft

HR Manager mewawancarainya lalu dilanjutkan dengan test membersihkan lantai. " OK, kamu lulus, kasih saya alamat email kami dan saya akan kirimkan aplikasi yang harus kamu isi untuk mulai kerja di sini"

si pengangguran menjawab " saya tidak punya komputer...apalage email"

"wah maap deh kalo getuh", kata si HR manager, "kalo lo gak punya email bearti lo tuh gak exist, dan orang yang gak exist gak bisa dapet kerja:

Si pengangguran pergi tanpa harapan...

dia gak tau lg mo ngapain, duit cuman goban di kantong...akhirnya dia memutuskan untuk pergi ke supermarket dan beli 10KG ptotato chip. trus di bikin bungkus kecil2 trus di jual door to door ke sekelilingnya. kurang dari 2 jam modalnya yang goban dah jadi 100k! dia mengulanginya 3 kali lage dah berhasil pulang dengan duit 600k! si pengangguran sadar, kalo dia bisa bertahan hidup dengan cara ini...dan terus melakukannya setiap hari mulai keesokan harinya

5 tahun kemudian, si pengangguran udah jadi pengusaha retail makanan yang TOP se america. setelah kaya dan banyak duit, dia berencana untuk mengambil asuransi....dan memanggil broker untuk datang ke kantornya. ketika presentasi si broker sudah selesai, si broker bertanya kepada si pengangguran untuk minta emailnya.

si pengangguran menjawab " saya tidak punya email"

dan si broker pun membalas sambil terbelak " kamu gak punya email?? dan kamu sukses membangun perusahaan sebesar ini??? bisakah kamu bayangkan apa jadinya kalo kamu memiliki email...??

si penganguran berpikir sebentar...lalu sambil terseyum dia menjawab " YA.... saya akan menjadi office boy di microsoft"

Moral of the story:

M1- Internet bukan solusi hidup anda
M2- biarpun gak punya internet, asal kerja keras lo bisa jadi jutawan.
M3- karena kau baca crita ini melalui email, makan kamu sudah memulai jalan kamu untuk menjadi office boy daripada jadi jutawan

Trik Pengusaha

Seorang pengusaha bertekad memenangkan perkaranya dengan pengusaha lain. Ia menanyakan kepada pengacaranya apakah kalau dia memberikan hadiah pada hakim, hakim akan bersimpati.

"Jangan, jangan sekali-kali!" cegah si pengacara.

"Anda pasti kalah kalau Anda menyogok hakim yang jujur itu."

Sang pengusaha tidak perduli dan mengirimkan sebuah mobil mewah kepada hakim tersebut. Kenyataannya dia memenangkan perkaranya.

"Aneh," kata si pengacara ketika tahu si pengusaha telah menyogok hakim. "Perbuatan Anda jelas salah."

"Memang benar," kata si pengusaha yang lihai itu. "Waktu mengirim mobil tersebut kutiskan nama lawanku sebagai pemberinya."

Ngak Ngerti

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

**************************

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

********************************

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

********************************

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

*********************************

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Ansuransi

Sebuah kapal pesiar yang sedang dicarter oleh serombongan tokoh-tokoh bisnis internasional, tiba-tiba mengalami kebocoran di tengah laut.
"Perintahkan tuan-tuan itu agar segera mengenakan pelampungnya dan terjun ke laut," kata kapten pada pembantunya.
"Tak berapa lama kemudian pembantu itu kembali. "Mereka tidak mau terjun," katanya.
"Kau jaga di sini," kata kapten, "biar aku yang berbicara pada mereka."
Beberapa saat kemudian kapten telah kembali, "Mereka semua telah terjun meninggalkan kapal," katanya.
"Apa yang sudah Anda lakukan, kapten?"
"Aku memakai pendekatan psikologi. Kepada orang Inggris kukatakan bahwa ini adalah suatu olahraga, lalu terjunlah dia. Kepada orang Perancis kukatakan bahwa ini adalah suatu hal yang disenangi wanita, lalu terjunlah dia. Kepada orang Jerman kukatakan, bahwa ini adalah suatu perintah. Kepada orang Italia kukatakan bahwa ini adalah suatu yang melanggar hukum. Kepada orang Rusia kukatakan bahwa ini adalah suatu tindakan yang revolusioner..."
"Dan, apa yang kapten katakan kepada orang Amerika?"
"Gampang.." kata kapten. "Kukatakan bahwa dia diasuransi."

TERUNGKAPNYA SKANDAL SEKS DI DPR

Kok bisa ya berita yang melibatkan wakil rakyat nan amat terhormat ini bisa lolos sebagai headline di media cetak dan herannya juga, pelakunya kok tak diburu-buru peliput TV dan juga dikejar-kejar live report radio? Wah, apa semua wartawan lagi konsentrasi meliput bom
ya?

CERITA ini dua hari lalu merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat. Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh
seorang perempuan. Suara di sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda.

"Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu. "Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan.
"Hahh???" sang anggota DPR terdengar penasaran.

"Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!" ancam si perempuan.
"Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah.

Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya.
Tetapi,anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. "Okelah
Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu terjadi?"

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Presiden membacakan pidato beliau tahun lalu!"

"Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita itu sebesar Rp 500 juta.....

Makan Steak....

Basri adalah seorang saudagar di ujungpandang. Kegemarannya adalah keluar masuk restoran. Hari ini dia masuk storan steak baru di kota itu. Tak berapa lama menu yang dia pesan, seporsi bistik datang. Mungkin karena restoran baru, si pelayannya masih canggung dan lupa memberi pisau. Basri jengkel, makan bistik tanpa sendok masih bisa, tapi kalau tanpa pisau gak mungkin.

Basri: "Hei pelayan, coba kamu sini dulu."
Pelayan: "Iya pak, ada yang bisa saya bantu"
Basri: "Coba kamu cicipi bistik saya ini"
Pelayan: "Kenapa pak, ada yang salah dengan rasanya?"`
Basri: "Coba saja cicipi dulu"
Pelayan: "Tapi pak, kurang sopan kalau saya memakan hidangan tamu"
Basri: "Kalau manajermu marah, biar nanti saya yang bilang"
Pelayan: "Baiklah pak."
Pelayan itu akhirnya akan mencoba mencicipi, tapi kesulitan karena tak ada pisau di meja.
Pelayan: "Mmmm, omong2 pisaunya mana ya pak??"
Basri: "Justu itu masalahnya goblok, kamu saja yang kerja di sini gak bisa makan bistik tanpa pisau, apalagi saya!!!"

Pelajaran Kedokteran

Hal pertama yang para dokter pelajari pada tahun pertama mereka kuliah di Fakultas Kedokteran adalah menulis resep yang tak terbaca dan menulis kwitansi dengan tulisan yang jelas sekali.